Fer l'Amor ...

Es va publicar un estudi segons el qual els espanyols dediquem 22 minuts de mitjana a realitzar l'acte sexual. Suposo que el cigarret no compta. Una de cada quatre persones diu invertir-hi una hora. Segur que es tractava de gent que no era conscient que una hora són 60 minuts. Encara que si és veritat que es tiren una hora, perquè surti la mitjana de 22 minuts deu haver-hi més d'un Fernando Alonso.

Un dels aspectes més criticats en aquest mateix estudi és que les relacions es planifiquen massa. Sospito que es refereixen a allò de "sábado, sabadete .." ... i és veritat. Tinc un amic que s'ho apunta tot en una agenda palm amb aquell llapisset: "22:30. descordar sostens. 22:32. abaixar pantalons. 22:40. anar a la nevera a buscar una cervesa".

És que fer l'amor no és fàcil. Hi ha molta feina. Per exemple, treure's la roba abans de fer l'amor és com tenir contractada Endesa: sempre hi ha una baixada de tensió que ho espatlla tot. Especialment, en els claus ràpids. Vols anar tant de pressa que sempre comets l'error de pensar que et podràs treure els pantalons sense treure't abans les sabates. I, evidentment, no pots. En comptes de fer el salt del tigre, acabes fent el sal del pingüí.

O el moment del preservatiu. És capaç d'apagar el foc de la passió només pronunciant-ho. Jo crec que si vas a un bosc en flames, el bomber es col·loca al costat i diu "Espera que trec el preservatiu!". El foc s'apaga automèticament. Perquè no hi ha res més anticlímax que sentir la frase: "Porta tonto, que ja te l'obro jo". Que l'empresa que inventi el preservatiu que es posa sol es forra!. Així, tu simplement hauries de xiular ie l preservatiu, ell solet, trencaria l'embolcall rotllo superheroi: rrrrassss !!! ... i vindria corrents a col·locar-se. El paradís és això. Jo ho faria, encara que no hagués de fer l'amor ... tot sol a casa !!!.

Però deixem de somiar desperts. En el sexe, mai s'ha d'abaixar ... la guàrdia. Perquè, per molt que sembli que tot va bé, sempre hi pot haver alguna sorpresa. Una nit, quan estava en el tema, ella va agafar el telèfon mòbil. Vaig pensar: "Estic triomfant. No pot esperar a trucar a les seves amigues per explicar-ho". Doncs resulta que el que volia era immortalitzar el moment. Es veu que ara s'ha posat de moda fer fotos i penjar-les a internet.

I ja si tens parella, el curro es doble. Sempre t'acabes preguntant si practiquen el sexe per amor o per interès. Però de seguida descobreixes que ho fan per amor. Perquè d'interès no n'hi posen gens ... Quan acabes i li preguntes: "Què tal, carinyo?" i ella respon "Em sembla que hauríem de pintar el sostre de groc". Això és fatal. D'aquí que molta gent opti per posar-se un mirall al sostre, que a sobre dóna morbo: "què, et posa el mirall?". I ella: "Porta les pinces que vull fer-me les celles" ... Mare de Deu !!!.

També pots vure una situació complicada quan arribes al moment clau i el teeu company o companya resulta que té una reacció especial. Jo vaig tenir una experiència en què a ella li agradava bufar. I la veritat és que era molt agraït, sobretot a l'estiu, per l'airet que em venia a la cara. A més era multiorgàsmica i molt ràpida. En els dos primers que va tenir, jo no havia fet res. Això sí, en el tercer ja vaig poder dir: "Aquest és meu". Que després, quan parles del tema, als tios sempre ens assalta la mateixa pregunta: pot ser multiorgàsmic un home? Siho comptem per setmanes, sí. Tenim el cas de Ronaldo ...

El que més em descol·loca és que es posin a riure mentre fas l'amor. Clar, com que sóc graciós, em passa molt sovint ... Hi ha experts que diuen que el sexe és "un joc". Doncs per mi no és cap joc, perquè no em fa gens de gràcia. Jo sempre penso: de què riu exactament? PErò mai m'he atrevit a preguntar-ho, no sigui que em responguin.